Выстраивание личных границ
Рассмотрим тот аспект любви к себе, который очень важен для многих людей и который называется уважение к своим границам, то есть простраивание своих личных границ. Любовь к себе предполагает принятие себя и уважение к своим границам.
Что такое личные границы? Это те строго индивидуальные ситуации, это те строго индивидуальные ваши представления, которые проявляются в общении с другими людьми. Личные границы – это те границы в общении с другими людьми, которые неприемлемы лично для вас. Это может быть что угодно. Для кого-то эти границы у́же, для кого-то шире.
А что значит неприемлемо? Неприемлемо это то, что вас раздражает, возмущает в других людях, то есть то, что вам мешает оставаться в гармонии. Конечно же, чем больше мы работаем над растворением своих блоков и своих негативных ментальных установок, тем больше расширяются наши границы, то есть тем больше мы проявляем сочувствие, толерантность, терпимость к другим. Но тем не менее бывают ситуации, когда нужно защитить свои личные границы. Это тоже очень важно. Приведу в пример сначала всем понятные ситуации.
Представьте, что в вашем окружении есть человек... или даже, например, представьте, что живут муж и жена. И, как это иногда бывает, муж поднимает руку на жену, то есть, бьёт. Эти побои – это явное нарушение личных границ. Но она ничего не предпринимает, чтобы их простроить по какой-то причине. Например, не умеет это делать или боится. Это её позволение, её пассивная позиция в этом вопросе. Это очень яркий пример отсутствия личных границ человек позволяет себя бить и никак не меняет свою жизнь.
Бывают другие случаи. Например человек позволяет нарушать свои личные границы явной грубостью, оскорблениями и неуважением. Если это причиняет боль, но человек терпит, внутренне возмущается, потом ругает себя за свои же возмущения, за свой гнев и опять продолжает терпеть. При этом он и не работает над тем, чтобы принять наконец этого человека таким, какой он есть, и над тем, чтобы, например, ограничить или прекратить общение. Тоже такое бывает.
Ещё один частый пример. Когда человек не умеет говорить «нет». Он хочет сказать «нет», например, отказать в какой-то просьбе, но у него это не получается. Либо получается, но он потом долго испытывает чувство вины. Причём даже в ущерб себе. Это тоже неумение простроить свои личные границы.
Например, родственник или друг просит у вас занять ему деньги. Или даже не занять, а дать просто так. Такое тоже бывает. И вы, понимая, что эти деньги нужны вам, но вам неудобно отказать, Вам неудобно показаться жадным, например, эгоистичным человеком, и вы отдаете ему те деньги, которые уже запланировали на что-то потратить, лишь бы для того, чтобы сохранить свой хороший образ в его глазах. То есть даже не для того, чтобы помочь ему реально. И потом вы отказываете в чем-то себе, злитесь на это, пытаетесь заработать больше денег. Например, такая ситуация.
Или, например, на работе ваша коллега просит постоянно там, например, делать за неё какую-то работу. Или, например, оказывать для неё какие-то услуги. И вы чувствуете, что вас это раздражает, что она вам как бы пользуется вашей добротой. И в то же время вы не ставите личные границы и не умеете сказать «нет». Боитесь, например, обидеть. И в то же время у вас растёт внутреннее напряжение вплоть до разочарования не только в этой подруге, но и во всех людях, а то и в своей судьбе, что вот такие вот люди встречаются.
Люди, которые нарушают наши личные границы, они являются нашими очень хорошими духовными учителями. А чему они нас учат? Они нас учат любви. Но не только учат полюбить их, но в первую очередь они учат нас полюбить себя. Проявить любовь к себе. Потому что если мы не проявили любовь к себе, то мы к этому человеку не сможем по-настоящему проявить ту любовь, которая ему будет полезна для его духовного развития. Поэтому к людям, которые нарушают наши личные границы, необходимо относиться именно как к учителям, с благодарностью и с пониманием того, что вы готовы учиться. Как правильно говорить нет? Как правильно отказывать? И нужно ли вообще отказывать? Да, в некоторых ситуациях отказывать необходимо. Если то, о чем вас просят, например, нанесёт вам вред. Или нанесёт вред кому-то другому.
Если кто-то, например, занимает ваше время своими разговорами или просьбами, а вы хотели бы посвятить это время себе, своему здоровью, познанию, отдыху, общению с Высшим Я или любому другому важному для вас делу, обратите внимание на свои чувства.
Если, отказывая человеку в разговоре или выполнении его просьбы, вы испытываете чувство вины и думаете, что обидели его, что из-за вас он снизил свои вибрации, если у вас появляются такие мысли и ощущения, - это явный знак того, что у вас недостаточно простроены личные границы.
Как их простроить? Умение говорить «нет» на самом деле - это целое искусство. А в чём оно заключается? Во-первых, это любовь не только к себе, но и к другому человеку, потому что формальное согласие на его просьбу без внутреннего желания – это на самом деле обман, ложь. И вашей настоящей вовлеченности в это дело, в которое он просит, не будет, если вы этого не хотите.
Поэтому честность, например, в том, что вы скажете, я не готова, я не готов, нет, у меня другие планы. Внутренняя честность – это как раз истина, это как раз правда. А говорить истину, правду – это проявление любви. Даже если она кому-то не нравится, даже если кто-то обидится, из-за обид других людей вы вовсе не обязаны менять свои планы и тратить на что-то время, что вам не нужно и не интересно. А как определять, когда... Говорит нет.
А когда может быть принять этого человека, если ему реально нужна помощь? Если вы хотите, вот вы спросите себя, если вы реально хотите помочь человеку в этом, да, и ему нужна помощь, и вы реально хотите помочь, то помогите. Если это идёт от сердца. А вы можете спросить, как так? А если ему реально нужна помощь, а я не хочу ему помогать? Нужно ли заставлять себя? Нет, дорогие друзья, расставлять себя против своего желания точно не нужно. Тогда сначала нужно разобраться, что вам важнее, потратить эти деньги или это время на себя или помочь другому. Лучше вести себя не так внешне красиво и высоковибрационно, но внутренне честно. Быть внутренне честной перед собой и перед Богом.
Помогать лишь для вида, разговаривать лишь для вида, а внутри испытывать обиду, раздражение или осуждать этого человека либо самого себя за то, что вы снова не смогли отказать, - это не является проявлением здоровых личных границ.
Умение выстраивать личные границы приходит с опытом. Прежде всего это зависит от того, каким образом эти границы нарушаются.
Если человек вторгается в ваше личное пространство с агрессией, насилием или грубостью, и вы чувствуете, что это причиняет вам внутренний дискомфорт, то ответить ему гневом, обидой или злостью вовсе не означает защитить свои границы.
Их можно защитить с любовью. И дать почувствовать человеку тот свет, который, возможно, поможет ему повысить свои вибрации. То есть защита своих границ, она не должна быть с отрицательными негативными эмоциями, с гневом. Можно защищать с любовью. И тогда вы защитите не только свои границы, но и этого человека от дополнительного негатива.
Ну, например, если вас оскорбляют, если вас ругают, молча это терпеть и поддакивать, и в то же время ощущать злость, это значит давать нарушать свои личные границы. Не оскорблять в ответ, а задавать конкретные вопросы. Например, что случилось? По какой причине вы так говорите? По какой причине ты так говоришь? Что вызвало твое раздражение? То есть выяснить, по какой причине с вами так разговаривают. Это уже будет защита своих личных границ с любовью.
Если речь идёт о насилии, агрессии, постоянных оскорблениях, побоях или драках в семье, то из такой ситуации всегда можно найти выход. Многие боятся развода, думают: «Куда я пойду? Кому я нужна? Как он будет без меня?» Но в любом случае лучше выйти из ситуации, чем подвергать своё тело опасности и риску. Это уже не является любовью ни к своему телу, ни к своей Душе, ни к своему Духу.
Если у вас просят деньги, время, вещи или что-либо ещё, а вы чувствуете, что не хотите этого давать и не считаете себя обязанными это делать, спокойно объясните своё решение и откажите. Достаточно сказать: «Нет, я не могу этого сделать». Не нужно оправдываться. Если вас спросят о причине, можно ответить, что вы планируете использовать это для своих собственных нужд и не считаете необходимым объяснять подробнее. Говорите спокойно, вежливо, без оскорблений и упрёков, рассказывая только о своих чувствах.
Если вы даёте деньги в долг, делайте это только в том случае, если понимаете, что в случае невозврата не пострадаете финансово, вам хватит средств на собственные потребности и вам не придётся самим брать в долг. Кроме того, важно быть уверенными, что это не разрушит ваши отношения и не вызовет у вас обиду на этого человека. Если вы чувствуете, что это невозможно, лучше честно отказать.
Чтобы понять, когда необходимо выстраивать личные границы, а когда достаточно принять человека, можно руководствоваться простым правилом. Если поведение другого человека лишь доставляет вам небольшой дискомфорт, но не представляет эмоциональной или физической опасности, не всегда есть необходимость вступать в конфликт. Например, если человек курит рядом с вами на улице и вам неприятен дым, можно просто перейти туда, куда ветер его не приносит.
Если же поведение человека становится эмоционально или физически опасным для вас, тогда границы необходимо обозначить. Например, если кто-то систематически унижает вас, оскорбляет или подрывает вашу уверенность в себе, стоит сократить общение и спокойно поговорить с этим человеком. Можно сказать: «Общение с тобой меня сильно расстраивает. Я принимаю решение сократить наше общение». При необходимости можно предложить общаться реже или сделать паузу в отношениях, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.
При этом важно не осуждать человека, не оскорблять его, не переходить на личность и не учить его жизни, если он сам об этом не просит. Необходимо спокойно обозначить свои границы и не позволять причинять себе боль.
Из выпуска Клуба Ирины Подзоровой от 15 марта 2026 г. Интенсив "Любовь к себе".
Ирина Подзорова - контактёр с внеземными цивилизациями.
📚 Клуб Ирины Подзоровой https://cass.center/klub