#860 Воспитание детей: от авторитаризма к осознанному партнёрству. Метафизика для родителей.
«Ребёнок – это Душа, которая выбрала вас в качестве родителей. Именно на вас ложится обязанность объяснить ему важность обучения. Объяснить понятным для него языком, используя, конечно же, свой личный опыт, но без давления. Тем более без угроз наказанием, без угроз отсутствием любви».
«У нас материнского капитала нет, у нас есть пособие. Но в то же время, как только родился ребёнок, за ним сразу же закрепляется место, пространство, где будет построено для него жилое помещение к тому моменту, как он станет совершеннолетним».
«Эта установка может сыграть негативную роль даже во взрослом возрасте у этого человека. Потому что, привыкнув закатывать истерики перед родителями, чтобы достичь желаемого, такой ребёнок, когда вырастет и станет взрослым, может сохранить эту установку. И он будет в разных формах закатывать истерики перед другими людьми, которые не выполняют его желаний. А ведь рядом родителей уже не будет, будут его муж, жена или, например, работодатель, или ещё кто-то, который на истерики по-другому посмотрит».
01:52 Приветствие и представление участников.
Ирина: Здравствуйте, дорогие друзья! Приветствую вас! Меня зовут Ирина. Я являюсь контактёром с внеземными цивилизациями, с Духовным миром и с тонкоматериальными цивилизациями.
Сегодня я пригласила своего куратора МидгасКауса, чтобы продолжить цикл видео, где он рассказывает, как бы вёл себя на месте землян. У нас уже есть такие видео. Кстати, очень интересно он отвечает, у него совершенно другое восприятие, не как у нас. И расспрашивать его будет Виктория, наш мастер, специалист по медитациям, контактёр и психолог.
Виктория: Добрый день, дорогие друзья! Да, мы продолжим наш цикл. В прошлый раз мы говорили про отношения. Возможно, как-то и вернёмся к этой теме. Но сегодня, наверное, будет логично продолжить тему про плоды этих отношений – про детей. Я предложу несколько вариантов ситуаций, и очень бы хотелось послушать, как Мид на это ответит.
02:52 Проблема – ребёнок не хочет учиться в школе.
Виктория: Допустим, ситуация. Мы сейчас все знаем, что у нас дети смотрят много видео, для них авторитетами становятся различные блогеры. Дети считают, что это лёгкий способ заработать на жизнь, и не хотят учиться, выбирать какие-то серьёзные профессии, а смотрят в ту сторону.
Если ребёнок заявил: «Мама, папа, учиться не хочу, хочу быть блогером, хочу снимать видео», – и так далее, то как должны поступить родители? Вернее, как бы вы поступили? Дали бы ребёнку свободу воли?
Ирина: Как бы он поступил на месте родителей, да?
Виктория: Они бы настояли на классическом образовании, что «ты должен окончить школу, получить какую-то профессию, а потом делай, что хочешь», или?.. Ирина (МидгасКаус): Я бы ребёнку раскрыл последствия, что произойдёт, если он перестанет ходить в школу. Вот что происходит в этом случае у вас в мире? У нас же разные законы.
Виктория: Кажется, в дальнейшем будут проблемы с поиском работы, с реализацией. Хотя есть успешные люди, которые окончили только девять классов.
Ирина (МидгасКаус): Я имею в виду, если ребёнок перестал ходить в школу, то как на это будет реагировать общество?
Виктория: Если честно, я с таким не сталкивалась, не знаю. Может быть, заинтересуются учителя, куда пропал ребёнок. Наверное, как-то подключатся органы опеки.
Ирина (МидгасКаус): Да, у вас же есть государство, которое защищает детей, и дети имеют право на образование. Кроме того, образование, скорее всего, прописано как обязанность родителей. Например, в Межзвёздном Союзе есть такой закон, что если родители не предоставляют своему ребёнку условий для его интеллектуального, духовного, физического развития: не дают ему жилья, определённого полноценного питания... На родителя у нас вообще учатся. Как учатся? Изучают, как я уже говорил, ещё в школах, как устроен ребёнок, как за ним ухаживать. И в том числе изучают законы, на что имеет право ребёнок.
Так вот, ребёнок – это Душа, которая выбрала вас в качестве родителей. Именно на вас ложится обязанность объяснить ему важность обучения. Объяснить понятным для него языком, используя, конечно же, свой личный опыт, но без давления. Тем более без угроз наказанием, без угроз отсутствием любви.
Как бы я действовал в этом случае? Я бы рассказал ребёнку закон, что он живёт на такой планете, в таком государстве, где я обязан как родитель предоставить ему возможность получить образование. И если он откажется это делать, сказал: «Значит, меня как родителя будут вызывать к психологу вместе с тобой. И там мы будем уже вместе объяснять, по какой причине я не разъяснил тебе, или по какой причине ты не понял важность такого шага, как получение знаний о том мире, где ты воплотился».
И ещё я напомнил бы ему о том, что «ты сам выбрал это воплощение, находясь в Духовном мире», и что «без получения этого опыта, который проходили все мы, живущие на этой планете, очень сложно интегрироваться в общество». Я бы сказал: «Хорошо, это твой выбор – не ходить в школу. Но тогда нужно быть готовым к тому, что с нами будут беседовать, будут выяснять причины, могут порекомендовать сходить к Высшему Я».
Для этого, опять же, у нас есть специальные школьные психологи. Это вид социальных психологов, которые в случае, когда ребёнок отсутствует на занятиях, могут сами посетить семью и беседовать с родителями, с ребёнком. И в ситуации, когда родитель хочет, чтобы ребёнок ходил в школу, а сам ребёнок говорит, что не хочет ходить в школу, есть разные методы. Например, психолог в таком случае может направить родителей на курсы обучения, как правильно убеждать ребёнка, открывать ему важные знания.
Проще говоря, у нас появятся проблемы, потому что мы не выполняем своих обязанностей. И тогда я бы спросил ребёнка: «Я проявляю свою любовь к тебе тем, что я о тебе забочусь. Любовь заключается в тех действиях, которые я произвожу. А в каких действиях заключается твоя любовь ко мне, если ты своими действиями вызываешь внимание ко мне со стороны школы, со стороны психологов и их подозрение, что я недостаточно о тебе забочусь?»
08:33 Трудные подростки, взаимодействие с ними.
Виктория: У нас есть такое понятие, как «трудные подростки». Им, допустим, сказать «а я тебя вообще не люблю» не составило бы труда. Такое тоже может быть. У вас подобное бывает? Есть такое понятие?
Ирина (МидгасКаус): Да, бывает. Я бы его поблагодарил в этом случае за откровенность. Потому что сказать «я тебя не люблю» откровенно, это гораздо более ценно, чем притворно сказать «я тебя люблю». Понимаешь, о чём я?
Виктория: Да, для этого надо иметь смелость.
Ирина (МидгасКаус): Я бы начал выяснять причину: «Что именно во мне вызвало в тебе уменьшение любви ко мне? Ведь в твоём детстве мы любили проводить время рядом. Что изменило отношения? Может быть, какая-то обида, недоверие, какие-то блоки?»
(Ирина) Как тебе такой вопрос?
Виктория: Интересно. Я вот сейчас подумала: а если растворить эти блоки, возможно ли, чтобы эта любовь восстановилась?
Ирина (МидгасКаус): Да, конечно. Если бы он, например, сказал: «Я не хочу с тобой об этом говорить», – я не стал бы на этом настаивать. Но я бы передал школьному психологу, что у ребёнка обида на меня, например, или на маму, и по этой причине он не хочет учиться. В этом случае школьный психолог сам бы приходил к нам домой. Их специально учат беседовать с ребёнком, чтобы он осознал, что обиды понижают его вибрации, вызывают проблемы интеграции в общество, отдаляют от Бога и в конце концов могут понизить духовный уровень.
В этом случае школьный психолог предложил бы себя как проводника к Высшему Я, чтобы растворить эти блоки. Потому что обида, связанная с родителями, для самих родителей затрудняет доступ к Душе ребёнка, так как он уже не доверяет им, и ему сложно в их присутствии пойти к Высшему Я и все эти обиды высказывать.
Виктория: Да, понимаю. Нужен некий третий человек, посредник между ними.
Ирина (МидгасКаус): Я бы так себя повёл. А как вести себя землянам в случае, когда ребёнок отказывается ходить в школу и говорит, что он хочет быть блогером? Это зависит от законов вашего государства, какие меры предпринимаются к родителям, которые не заботятся об образовании детей. Необходимо ребёнку объяснить, что его выбор «вызывает последствия тем, что привлекает внимание государственных органов, например органов опеки, к нашей семье».
11:27 МидгасКаус о ювенальной юстиции.
Ирина (МидгасКаус): Я знаю, что даже такие страны на Земле есть, в которых, если родитель не будет так воспитывать ребёнка, чтобы он ходил в школу, могут изъять его из семьи и поместить в детский дом. Есть такие страны, где существует понятие «ювенальная юстиция». В этом случае я бы сказал: «Ты рискуешь уже быть разлучённым со мною и будешь тогда ходить в школу и жить с другими детьми».
Виктория: Мид, а как ты к этому относишься? Ты считаешь, это хорошее решение – изымать ребёнка из семьи?
Ирина (МидгасКаус): Смотря, по какой причине. Если родитель нарушает права ребёнка, то, конечно же, лучше ему жить в том месте, где не будет таких поступков, которые делают больной его Душу и создают блоки, а потом очень сложно это всё исправить. И затем этот выросший ребёнок приобретённое мировоззрение через свои блоки начинает использовать уже в воспитании своих детей. И таким образом порождается целое поколение неосознанных людей, которые всё больше в своём родовом эгрегоре раскручивают воронку негатива.
12:59 МидгасКаус о детском доме. Родительская свобода выбора.
Виктория: Мид, а когда ребёнок остаётся без родителей, например, если взять ситуацию с детским домом. Такие люди тоже есть в нашем обществе, которые выросли в этих учреждениях. И у них наверняка есть ряд каких-то блоков. На что бы им обратить внимание, чтобы их растворить?
Ирина (МидгасКаус): Во-первых, простить родителей за то, что они там оказались. Бывает, что родителей лишили родительских прав против их воли. Например, по причине зависимости, по причине жестокого обращения, даже по причине сексуальной эксплуатации детей. Такое бывает, причём со стороны родителей. Даже не только отцов, но и матерей. Бывают разные случаи. Я же говорю, что они смотрят через свои блоки.
Соответственно, бывает, за это лишили родительских прав, а бывает, что родители сами отказались от ребёнка. Конечно же, это право выбора каждого человека. Если человек чувствует, что он не справляется со своей ролью родителя, не может воспитывать ребёнка, то, конечно же, гораздо честнее, справедливее, и это большая любовь – отдать ребёнка государственному учреждению, чем унижать его как личность, грубить ему. А тем более применять физические методы, избивать и так далее. Если ребёнок тебе не нужен, то есть те, кто о нём позаботится. Чем калечить его жизнь, лучше отдай его тем, кто этого не будет делать.
Здесь, конечно же, необходимо понимать, что Душа выбрала родителей, но родители же от этого не лишены свободы выбора. Они могут в любой момент передумать заботиться о ребёнке и его любить, и могут заняться своей жизнью. Если мы говорим о России, я изучал вопрос ваших семейных отношений. У вас очень интересные семейные отношения, например, принято свои обязанности передавать бабушкам и дедушкам. Что вызывает у кого-то понимание и желание помочь, а у кого-то раздражение и даже обиды.
Ирина (МидгасКаус): Что делать тем, кто уже вырос в детдоме? Во-первых, простить своих родителей, были ли они лишены родительских прав, либо добровольно отказались. Всё равно простить их за этот поступок: они это сделали в состоянии пониженных вибраций, нелюбви. Послать им Свет своей Любви, поблагодарить за то, что они вас воплотили. Ведь они в любом случае воплотили, а могли бы (тем более в вашем мире) не воплотить. Они бы могли прервать жизнь вашего тела, пока ещё оно было в матке у мамы – это сейчас в вашем мире недолго и недорого. Это нужно понимать.
Чтобы воплотиться в вашем мире, ещё нужно выжить, пока ты не родился. И пока ты не родился, твоя жизнь полностью зависит от воли мамы, как она захочет: захочет – выносит, захочет – прервёт биение твоего сердца, хотя оно рядом с её сердцем.
17:08 Соблюдение договора о воплощении. Определение отцовства.
Виктория: Знаешь, мне интересен стал вопрос, что в Духовном мире могут договориться, а потом, пользуясь свободой воли, Дух может передумать любить ребёнка или передумать о нём заботиться.
Ирина (МидгасКаус): А разве у вас все договоры выполняются?
Виктория: Нет. Но почему-то у меня была такая иллюзия, что если это договор из Духовного мира, то как минимум Душа должна чувствовать, что надо бы его выполнить.
Ирина (МидгасКаус): Она может это чувствовать, но этого не хотеть. То есть у неё могут уже появиться другие желания, другие дела, другое понимание.
Виктория: Это к вопросу о том, что всё-таки важно быть в контакте со своим Высшим Я и не отклоняться от своих целей. Или можно отклоняться?
Ирина (МидгасКаус): Например, встречается девушка с парнем. Почему у вас многие религиозные конфессии против сексуальных отношений до заключения брака? Потому что это может привести к зачатию ребёнка. А если он зачат не в браке, появляется большое искушение, а искушение – это всегда возможность отхода от своего предназначения. Появляется большая возможность этого искушения, особенно у отца ребёнка, сказать: «А я здесь ни при чём. Я же тебе не муж, и никакой ответственности не несу».
У вас ещё не распространён такой закон, при котором можно было бы признать отцовство, исходя из генетической экспертизы нерождённого ребёнка. Чтобы взять из утробы мамы его клетку и установить в любой поликлинике самого отдалённого посёлка, кто его отец. У вас даже нет обязательной сдачи в роддоме генетического профиля всех людей, у вас они не вписаны в паспорта.
Виктория: Удивительно, Мид, но у нас нет такого. (смеётся)
Виктория: У нас даже группу крови не вписывают в паспорт. Если только по желанию можно самим штампик поставить.
Ирина (МидгасКаус): Представляешь, вот так от кого-то забеременела, и даже не рожая, может подойти и сказать: «Всё, ты отец!» Он говорит: «Нет, я здесь ни при чём! Вообще непонятно, с кем ты была!» И она идёт в поликлинику, ей делают анализ, и сразу же по паспорту, по профилю устанавливают, кто это.
Виктория: Я думаю, это облегчило бы выяснение различных моментов.
Ирина (МидгасКаус): Это, во-первых.
20:05 Финансовое обеспечение ребёнка на Эслере и на Земле.
Ирина (МидгасКаус): А во-вторых, у вас нет определённых законов, которые существуют у нас. Например, финансовое обеспечение ребёнка до совершеннолетия за счёт общества через государственные пособия в размере, который адекватно отражает уровень потребления ребёнком различных благ.
Почему это не на плечах родителей, а на плечах общества? Потому что данный Дух воплотился не только как член и участник родового эгрегора, но и как член и участник общественного эгрегора. Это будущий его сотрудник, будущий работник, будущий специалист, которого необходимо обеспечить всем, пока он маленький.
Виктория: Получается, у вас общество заботится о ребёнке, выделяет на него денежные средства. Правильно я понимаю?
Ирина (МидгасКаус): Да, у вас тоже такое есть. Я знаю, что у вас есть материнский капитал. У вас есть похожие законы.
Виктория: Да, есть. Но это копейки, если брать ежемесячные пособия. Этого не хватит даже на...
Ирина (МидгасКаус): У вас ещё есть определённый материнский капитал, который, если разделить на количество месяцев, то тоже...
Виктория: Он не делится, он целевой.
Ирина (МидгасКаус): А у нас материнского капитала нет, у нас есть пособие. И в то же время, как только родился ребёнок, за ним сразу же закрепляется место, пространство, где будет построено для него жилое помещение к тому моменту, как он станет совершеннолетним.
Виктория: Я думаю, если бы у нас были такие меры, то это бы очень помогло обществу. По крайней мере, женщины принимали бы решение оставлять детей. Потому что всё-таки большой страх – это страх не иметь достаточно средств, чтобы о нём позаботиться и вырастить.
Ирина (МидгасКаус): Вы ведь тоже не случайно воплотились на этой планете, где этих законов пока нет. Чтобы они появились, нужно поднять осознанность общества. Потому что финансовое изобилие – это материальное проявление духовного изобилия.
Мид, мы отклонимся от темы, но всё равно, какой совет ты можешь дать?
Ирина: Он понятно сказал, что нужно объяснить ребёнку, если тот не будет ходить в школу, какие последствия будут?
Виктория: Да, понятно. Такой же вопрос как раз про детские дома, про таких детей.
Ирина (МидгасКаус): Сказать, не запугивая, а просто констатируя факт.
22:49 Раскрытие информации ребёнку об его усыновлении.
Виктория: Смотри: а если, допустим, ребёнка усыновили в раннем детстве, вообще малышом, и он не знает, что это неродные родители. Вот как бы вы поступили? Есть ли смысл рассказывать, что «ты не наш родной ребёнок»? Либо пусть этот ребёнок будет уверен, что он родной? Как здесь правильней поступить?
Ирина (МидгасКаус): Конечно же, необходимо открыть ему, что он воплотился через других родителей. Потому что их родовой эгрегор тоже на него влияет. И не только открыть, но необходимо ещё объяснить, что ему следует гармонизироваться со своими биологическими родителями. Они же ему дали воплощение. Простить их, гармонизироваться со своим родовым эгрегором. Потому что как только его усыновили, он был включён в новый родовой эгрегор. Но так как его воплотили люди из другого родового эгрегора, то тот тоже на него влияет.
Ирина (МидгасКаус): Желательно, конечно, чтобы он мог понимать. Если смотреть в среднем, то лет в 11–13 можно сказать, в 10, 11, 12 – смотря по развитию ребёнка. И обязательно рассказать, не обвиняя тех родителей. А просто говорить о том, что существуют такие обстоятельства в жизни, когда дети и родители разлучаются друг с другом. И обязательно, не кривя душой, не обманывая, рассказать, что случилось. Просто, во-первых, в мягких выражениях, а во-вторых, на понятном ребёнку языке.
Не нужно говорить, что родители, например, погибли где-то там, и он остался без них, если это не так. Бывает, что при таких легендах к нему притягиваются различные люди, чтобы открыть ему правду. Они могут ему её рассказать, и у него появится обида на приёмных родителей, которые могут потерять с ним контакт. То есть доверие он к ним потеряет.
У вас, когда усыновляют ребёнка, говорят причину его расставания с родителем?
Виктория: Я думаю, что да, конечно. В личном деле ребёнка должна быть эта информация.
Ирина (МидгасКаус): А личное дело же предоставляют приёмным родителям?
Ирина (МидгасКаус): Там контакты есть родителей?
Виктория: Мид, не знаю, честно, не сталкивалась.
Ирина (МидгасКаус): Ваши законы я тоже подробно не изучал. Знаю только, что новые родители могут дать свою фамилию, имя, даже дату рождения другую, но они знают то, что записано. В любом случае они могут спросить у директора детдома, по какой причине этот ребёнок оказался там. Я знаю, что есть закон, который обязывает директора об этом рассказать. И если, например, он оказался там, потому что его отец сидит в тюрьме, а мама его употребляет наркотики или алкоголь, то когда он вырастет, ему не нужно говорить, что они погибли, например, в какой-то экспедиции.
27:04 Честность в общении с приёмными детьми.
Ирина (МидгасКаус): Любят говорить, что отец был космонавтом или моряком. Какие-то сказки придумывают, которые могут выглядеть как фантазия, как ложь. А так и необходимо сказать, что есть люди, которые злоупотребляют алкоголем, наркотиками, которые сидят в тюрьмах. В любом случае уже в подростковом возрасте многие об этом знают из общества.
Так вот скажите: «К нашему большому сожалению, твоя мама и твой папа как раз из этих людей. Да, на момент, когда я тебя забирала, твой папа сидел в тюрьме, твоя мама употребляла алкоголь. Я не знаю, живы ли они сейчас. Но я тебе рекомендую их простить за то, что они так делали, послать им Свет своей Любви, гармонизироваться с ними. Потому что их энергия всё равно в тебе, они тебе дали жизнь». И нужно помочь ему соединиться с Высшим Я и поговорить с Высшими Я своих родителей.
Это очень личный вопрос, и я не рекомендую здесь обманывать.
Виктория: В общем, лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Ирина (МидгасКаус): Но опять же, сказать в мягких выражениях. Не так, что «твоя мама такая-то, такая-то (в оскорблениях), тебя бросила». Просто сказать, например, что «у неё сложились такие обстоятельства, что она стала зависимой», или ещё что-то. «Твой папа, да, он попал в низкие вибрации, совершил преступление и был изолирован в тюрьме. Потому что у него нелюбовь в сердце. Давай мы ему поможем, пошлём Свет Любви», – вот в таких выражениях.
Но ещё необходимо обязательно сказать: «Я нашёл тебя в детдоме. Наша встреча не случайна. И несмотря на то, что тебя воплотили другие Души, которым я, кстати, очень благодарна за встречу с тобой, я всё равно считаю тебя своим сыном (или своей дочерью). Так что у тебя теперь две мамы (или два папы)».
Не настраивать против биологических родителей, а просто говорить, что вы взяли их о них позаботиться, считаете своими детьми и не отличаете от родных.
Виктория: Думаю, что это важный разговор. Надо к нему серьёзно подойти.
29:32 Советы МидгасКауса по усыновлению.
Виктория: Мид, вот такой вопрос.Если у пары нет детей, а они, допустим, очень хотят или хочет один партнёр, а другой не хочет. Благоприятно ли для них усыновить ребёнка?
Ирина (МидгасКаус): В любом случае я бы обязательно рекомендовал перед этим важным, а это очень важное решение, которое может повлиять на всю жизнь, поговорить со своим Высшим Я. Во-первых, спросить, есть ли Душа, которая хочет воплотиться через этих людей? Если есть, то как ей можно помочь? Там будут ответы.
И независимо от того, есть ли свои дети или нет, если вы хотите усыновить детей, необходимо спросить у Высшего Я, соответствует ли это вашему предназначению. Перед тем, как идти в детдом, чтобы выбирать себе ребёнка, или перед тем, как выбирать его, где вы его выбираете, тоже необходимо соединиться со своим Высшим Я. Попросить Высшее Я через вас выбрать ту Душу, с которой у вас есть договор в Духовном мире помочь ей. И чтобы она помогла вам, чтобы вы прошли совместные уроки гармонично. Подходит ли она вам по вибрациям, а вы ей.
Виктория: Мид, может быть такое, что, допустим, отцу подходит по вибрациям этот ребёнок, а будущей маме не подходит?
Ирина (МидгасКаус): Конечно, такое может быть, да. Потому что все люди разные. Если отец и мать живут в одной семье, это не значит, что они стали одинаковыми людьми. Например, жена говорит: «Мне подходит по вибрациям этот ребёнок, мне нужно его взять», – а её муж общается со своим Высшим Я, и ему Высшее Я отвечает: «А мне он по вибрациям не подходит». Тогда – это очень просто – ему нужно сказать: «Моё Высшее Я, Высшее Я моей жены сказало, что необходим этот опыт, что этот ребёнок подходит по вибрациям ей. Как мне себя вести после того, как она возьмёт его в дом? Как гармонизировать ситуацию?» Всё равно гармонизация возможна.
32:17 МидгасКаус о семье без детей.
Виктория: Мид, у вас есть такое, что пара осознанно решает не иметь детей? У нас это называют «childfree». Как вы к этому относитесь?
Ирина (МидгасКаус): Это выбор каждого. Да, такие есть, везде такие есть. Как относиться? Как к выбору. Любой человек, любой гуманоид имеет право на любой выбор. Эту свободу выбора дал Бог.
Виктория: У нас в обществе так смотрят, что если семья, то это обязательно должны быть дети. Если детей нет – всё, неполноценная семья. У вас есть такое?
Ирина (МидгасКаус): Это традиции, установки, которые имеются у многих людей. Кстати, вы не обязаны соответствовать этим установкам. Но здесь необходимо понимать, что и люди не обязаны молчать о том, что вы этим установкам не соответствуете. У всех свои права. И ваше право – не исполнять традиции общества, но тогда есть и право у общества об этом говорить.
Виктория: Да, интересное замечание.
33:31 Как реагировать на осуждение.
Виктория: Мид, а как тогда вести себя человеку, если он понимает, что не соответствует традициям общества, не хочет идти с ним в конфликт, но, тем не менее, постоянно сталкивается с этим осуждением?
Ирина (МидгасКаус): Признать право общества на своё осуждение и не принимать это осуждение близко к сердцу, сказать: «Вы имеете право на свои установки, а я имею право на свои».
Виктория: Это поможет чувствовать себя гармонично?
Ирина: Он сейчас улыбается и говорит.
(МидгасКаус) Если вас кто-то осуждает, то это же тоже выбор данного человека. Если вы гневаетесь и обижаетесь на это осуждение, вы уже не согласны с этим выбором. И вы не согласны с Богом, который дал ему этот выбор. Признайте право любого человека вести себя, как он хочет, и говорить, что он хочет, в том числе о вас. Отпустите контроль над поведением других, над их словами и сосредоточьте его на своей жизни.
Виктория: Получается, когда мы осуждаем других людей, мы, по сути, осуждаем самого Творца, потому что нарушаем Его право свободной воли.
Ирина (МидгасКаус): Да, но и когда мы осуждаем тех, кто осуждает, мы делаем то же самое.
Виктория: Да. Это прямо высокий уровень!
Виктория: Это не смешно, а заставляет задуматься вообще об уровне своего духовного развития.
Ирина (МидгасКаус): Правильно. Те, кто осуждает, они находятся на таком уровне, когда борются за справедливость и т.д. Если вы начинаете бороться уже с ними, вы соответствуете их уровню. А если вы выше этого, вам эти осуждения будут всё равно, что слону горошина.
Виктория: То есть просто не вовлекаться в спор, не вовлекаться в разговор, внутри себя разрешить другому человеку так считать.
Ирина (МидгасКаус): Да, пусть говорит, что хочет. Просто про себя говорите, что тот, про которого он говорит, это не тот вы, который настоящий, а его представление о вас.
Ирина (МидгасКаус): Он же может вас видеть не полностью. Он же может видеть какую-то часть вашей жизни, вашего поведения. И он это видит через свою призму, через свои блоки в том числе. Поэтому не оценивайте себя оценками других людей. Всегда оценивайте себя только по уровню, который дал Бог. «Блаженны чистые Сердцем, ибо они Бога узрят». Насколько чисто ваше Сердце?
36:33 МидгасКаус о чистоте Сердца.
Виктория: Мид, а как ответить себе на этот вопрос? Допустим, каждый зритель, который сейчас смотрит эту конференцию, захотел узнать: «100 % – это чистое сердце, а на каком уровне, на какой шкале нахожусь я в данный момент?» Как это можно узнать? Через Высшее Я?
Ирина (МидгасКаус): Это можно узнать, только если вы как раз проходите различные испытания, искушения. Чем чище Сердце, тем ближе вы к Богу по вибрациям. Чем чище Сердце, тем больше оно наполнено безусловной Любовью. А безусловная Любовь помогает всем, она любит всех, независимо от того, кто друг, а кто враг. Она стирает условности.
Виктория: Не знаю даже, что сказать. Я просто подумала о высоких стандартах жизни на вашей планете.
Ирина: Насколько наполнена безусловной Любовью, да?
Виктория: Да. Мид, помоги сформулировать вопрос к Высшему Я, чтобы правильно понять степень чистоты своего Сердца.
Ирина (МидгасКаус): Вообще, блоки существуют не только в Духовном сердце, а даже во всех чакрах. Спросите: «Высшее Я, есть ли негативные блоки в моих чакрах? Если да, то в каких? И из каких эмоций, чувств и мыслей они состоят?» Такие вопросы к своему Высшему Я позволят протестировать себя. Высшее Я эти блоки видит и вам ответит.
38:27 Тонкости общения с Высшим Я.
Ирина: Я напоминаю вам, дорогие друзья, что Высшее Я отвечает мысленно, и что первая мысль – это ответ.
Виктория: Кстати, люди часто говорят: «Может быть, это моя мысль, я подумал? Может быть, это ум мой подумал первым?»
Ирина: Я тоже такое видела, что, когда ответ не нравится, люди обычно говорят: «Это не моё!» Или если мысль не совпадает с их ожиданиями, тоже такое может быть. Например, у меня одна женщина сказала: «Ой, а я не тот ответ ожидала от Высшего Я. Как это так?!»
Виктория: Тоже недавно был случай. Человек спросил, сколько будут восстанавливаться энергоструктуры после растворения блока. Ответ был: «Восемь лет». И человек так замялся. Я говорю: «Какой ответ?» – «Восемь лет, но такого же быть не может!»
Ирина (МидгасКаус): Можно было спросить: «А можно ускорить этот процесс?»
Виктория: Да, это уже следующее. Но сам этот момент неприятия существует. Я правильно понимаю, что чем меньше блоков эмоциональных, ментальных, тем более Сердце наполнено Любовью?
Виктория: Отлично! Хорошо, Мид. Тогда продолжим с вопросами.
39:41 Способы реакции на истерики ребёнка.
Виктория: Как бы вы поступили, если бы ребёнок в общественном месте устроил истерику? Бывает такое, что в магазине ребёнок начинает падать, кричать «купи мне это!», начинает плакать. И смотришь на родителей – они стоят и не знают, что с этим делать. Ругаться на него, успокаивать – бесполезно. Что вообще делать?
Ирина: Показывает, что отвлечь, что-то спросить, какой-то вопрос неожиданный задать, показать на что-то.
(МидгасКаус) Главное – из-за чего истерика?
Виктория: Допустим, он хочет какую-то вещь, а родители говорят: «Нет, мы тебе это не купим».
Ирина (МидгасКаус): Что, например, хочет?
Виктория: Игрушку какую-нибудь.
Виктория: Может быть, это уже двадцатая по счёту машинка, и вообще сейчас у мамы с собой денег нет.
Ирина (МидгасКаус): Двадцатая по счёту машинка, а у мамы нет денег. То есть у него уже много игрушек?
Ирина (МидгасКаус): Нужно посмотреть сначала, как именно он это просит – в каких выражениях, что он говорит?
Виктория: А что нам это даст? Я просто не могу придумать конкретную ситуацию: у меня дети никогда так не просили. Но я видела такие картины, когда действительно мама стоит, она начинает либо ругаться сильно на ребёнка, либо что-то как-то...
Ирина (МидгасКаус): Надо назвать истинную причину, почему ему идёт отказ. Сделать это в спокойной форме и в то же время сказать правду.
Ребёнок, когда просит двадцатую или тридцатую игрушку, он выражает своё желание. Кто у него исполнитель желаний? Конечно же, вы, потому что он от вас зависит. У него ещё нет своих средств, чтобы обеспечивать себе выполнение материальных желаний. Если вы понимаете, что не хотите выполнять его желания по каким-то причинам, необходимо спокойно ответить, как есть. Смотря ещё, в каком возрасте ребёнок.
Виктория: Обычно это возраст 3–4 года, до 6 лет, дошкольный, когда такие истерики, что на пол падают. Старше не видела. Может, и есть, но я не видела.
42:22 Способы вывода ребёнка из истерики.
Ирина (МидгасКаус): Можно спросить: «Для чего тебе эта игрушка?» Или, например, сказать: «Ой, а дома у тебя же много таких и ещё более красивых». То есть сказать так, чтобы отвлечь его.
Виктория: Переключать внимание?
Ирина (МидгасКаус): Да. А если он уже постарше, то так и сказать: «У меня нет на это денег». Вот как есть. Здесь обманывать не нужно, что «у меня нет на эту игрушку денег, но мы купим её позже», например. Потому что если вы пообещали, то обязаны будете выполнить обещание. Если же вы считаете, что ему она просто не нужна, то скажите, по какой причине она ему не нужна. Но в понятной для ребёнка форме и ласковым, спокойным тоном.
Например: «Ой, у тебя их много. Я вот вчера видела, у тебя ещё более красивая и быстрая машинка есть, а ты ею не играл. Я тебе её купила, а ты ею мало играешь. Поэтому я считаю, что тебе нужно играть тем, что есть». Если он говорит, что «я хочу новую», промолчать на это и просто показать на какой-то другой предмет. Например: «Ой, посмотри, вон там девочка какая пошла! Посмотри, какой у неё бант!» Внимание детей легко переключается.
Если же он не обращает внимания и начинает, как вы сказали, падать и кричать, желательно, конечно, в зависимости от обстановки, наклониться к нему, поднять, обнять его и выйти из магазина. И уже там проявлять к нему Любовь: погладить, не ругать за это. Это просто было проявление его гнева. В этот момент нужно посылать ему Свет Любви. Самим не раздражаться и говорить: «Я с тобой!»
Если же он вырывается (такое тоже бывает), даже может махать руками и ногами, то есть такой способ, который быстро уберёт истерику, – это спрятаться от его взора за прилавком, сделать вид, что вас здесь нет.
Ирина (МидгасКаус): Когда он увидит, что нет объекта манипулирования, это выведет его из эмоций гнева. У него включится инстинкт самосохранения, и он уже будет искать вас. А потом, когда он замолчит, будет везде осматриваться, и вы уже почувствуете лёгкий страх, что он вас потерял, что вы его оставили, сразу же выйти из-за прилавка и так и сказать: «Я ушёл, потому что вижу, что ты на меня злишься. Я вижу, что ты не хочешь меня видеть. У тебя нет ко мне Любви, поэтому я решил тебе не мешать. Так мне уйти, или, может быть, мы вместе пойдём домой?»
(Ирина) Как тебе такой способ?
Виктория: Я думаю, что рабочий. Главное, чтобы окружающие люди не стали проявлять чрезмерное внимание к ситуации и вмешиваться. Потому что такое может быть.
Ирина (МидгасКаус): А как они могут вмешиваться?
Виктория: Подходить к ребёнку, спрашивать: где, кто.
Ирина (МидгасКаус): Не обращать внимания. Даже если его и спросят: «А где твоя мама?» – он оглянется вокруг, вас не увидит и уже будет думать над тем, как ответить, где же его мама.
Ирина (МидгасКаус): Но это в том случае, если вы его взяли на руки, он отбивается от вас и не хочет уходить. В этом случае насильно тащить не нужно. Положите его обратно.
Чтобы вывести из истерики, есть ещё такой хороший способ (но на это, опять же, отреагируют окружающие) – например, сбрызнуть его холодной водой, небольшим количеством. Это тоже выводит из эмоций. А потом дома всё-таки обязательно поговорить о том, что таким образом ребёнок не сможет достичь выполнения своего желания, через давление на родителей. То есть этот способ не работает.
Так и объяснить ему: «Если ты будешь применять такой способ, он не сработает всё равно». Чтобы у него не было такой привычки. Если вы уже решили не покупать, то в момент истерики купить ему что-то – это значит закрепить этот способ.
Виктория: То есть на поводу не надо идти?
Ирина (МидгасКаус): Если вы уже решили не покупать, а он начал истерику, и в этот момент вы ему купили, он запоминает этот способ достижения желаемого. А ему, наоборот, нужно вложить установку, что такой способ не работает. Поэтому покупать ему что-то после начала истерики уже не нужно.
Виктория: Да, это прямо ценное замечание, потому что есть такие случаи, когда родители готовы на всё, лишь бы ребёнок не кричал. А потом выходят и обрушивают весь свой гнев на него за потраченные деньги, время, нервы и так далее.
Ирина (МидгасКаус): Он это чувствует. Если вы купите после начала истерики, он это запомнит, и в нём ещё закрепится установка, что это норма, что именно так нужно общаться с родителями, когда они не выполняют твоих желаний. Такая установка может сыграть негативную роль даже во взрослом возрасте у этого человека. Потому что, привыкнув закатывать истерики перед родителями, чтобы достичь желаемого, такой ребёнок, когда вырастет и станет взрослым, может сохранить эту установку. И он будет в разных формах закатывать истерики перед другими людьми, которые не выполняют его желаний. А ведь рядом родителей уже не будет. Будут его муж, жена или, например, работодатель, или ещё кто-то, который на истерики по-другому посмотрит.
49:50 Правила поведения в песочнице.
Виктория: Мид, вот такой момент ещё по детям. Песочница. Ребёнок пришёл со своими игрушками, он ими играет. Приходит другой ребёнок, забирает часть игрушек, начинает ими играть. Следуя нормам, надо подойти и сказать: «Поделись, ты должен делиться», - а ребёнок не хочет. Не хочет он делиться своими игрушками, он не собирался ими делиться вообще. Как здесь правильно поступить родителям? Настоять, забрать у другого ребёнка игрушки, сказать, что «нет, это игрушки вот этого ребёнка, не надо их брать», либо всё-таки поговорить со своим и заставить его поделиться?
Ирина (МидгасКаус): Не заставлять ни того, ни другого. Подойти к своему ребёнку и сказать: «Ты не хочешь делиться с игрушками, но этот ребёнок хочет с ними играть. И если ты будешь один с ними играть, это вызовет обиду у этого ребёнка. Тогда, чтобы не вызывать обиду, нам нужно будет уйти отсюда. Потому что мы же в общей песочнице, а в ней свои правила. Если ты не хочешь их соблюдать, то одному своими игрушками нужно будет играть дома или в своей личной песочнице, куда никто не придёт». Опять предоставить ребёнку выбор: либо он хочет делиться, либо он хочет уйти.
Виктория: А такого выбора, чтобы остаться и играть со своими, нет? Потому что песочница общая, и это надо объяснить?
Ирина (МидгасКаус): Да, потому что есть дети, которые не осознают, что то, что лежит в общей песочнице, это чьё-то. Они это берут как своё, а если у них это отбирать, они могут проявить обиду или агрессию. Но лучше, конечно, это сказать ещё до того, как вы пойдёте в песочницу, тем более со своими игрушками. Сказать: «Там могут быть другие дети, такие же, как ты, которые захотят поиграть в твои игрушки. Если ты не захочешь им их давать, то лучше тогда играть одному». И спросить у него: «Ты готов ими делиться?»
Потому что песочница – это такой своеобразный вид общества, так скажем. Если ребёнок скажет: «Это моё, почему я должен отдавать это в песочнице?» – нужно объяснить, что маленькие дети ещё не различают, что есть моё, что есть не моё, они берут всё. У них ещё нет этой осознанности.
Виктория: Да, я поняла. Всё надо проговаривать.
52:37 Восприятие ребёнком собственности.
Ирина (МидгасКаус): Просто у маленького ребёнка такая психология: всё, что он видит, даже если он увидит вещь мамы или вообще другого человека, он может за ней потянуться, взять и не понимать, что это не его. У него ещё нет понятия о собственности других. У него психология ещё открытая. Он же пришёл из Духовного мира, где не было разделения на твоё – моё. И по этой причине всё, что он видит, это его, он чувствует это своим. Подсознательно он чувствует это подарком Небесного Отца: всё можно взять, потрогать, разобрать, поломать.
Уже позже приходит осознание, что вот это моё, а вот это его. Но это уже не в песочнице. Обычно это приходит только в школьном возрасте, когда уже есть учебники, тетради, ручки и так далее. И когда ребёнок идёт в школу, он видит уже, что у каждого ребёнка свои вещи. А в песочнице они ещё слишком маленькие, чтобы понимать это, если мы говорим про 2–3 года. Обычно такие вещи, как моё – твоё, не раньше 5–6 лет уже начинает ребёнок понимать. Если вашему шесть лет, он уже это понимает, а в песочницу пришёл ребёнок соседки, которому три года, то у него ещё это понимание не сформировано. Понимаешь, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): Поэтому здесь необходимо сказать: «Дети в песочнице могут быть разные, могут быть маленькие, которые всё берут. Ты готов к этому? И не обижать других, а просто дать им на время поиграть, чтобы не вызывать у них обиду и слёзы. Потому что если ты будешь вызывать обиду и слёзы, это вызовет конфликт с детьми. Я бы не хотела для тебя конфликтов, поэтому я тебе предоставляю выбор».
Виктория: Отлично. Я думаю, ценно иметь выбор в таком возрасте.
Ирина (МидгасКаус): Ты же знаешь, если у тебя маленький ребёнок, и, например, пришла твоя подруга в гости, положила свою сумочку на кухне где-то, и вы ушли с ней в комнату. Если туда зашёл твой ребёнок двух-трёх лет, он вполне может в ней рыться. Он не понимает, что это её вещь. Так же и здесь. Что скажешь?
Виктория: Да, интересно, я поняла. Действительно, увидел подарок Бога, какая-то новая сумочка – надо проверить, что там.
Ирина (МидгасКаус): Даже если он там увидит её паспорт, найдёт ручку и разрисует его, это всего лишь для него книжечка.
Виктория: Да, так младшая дочка повырывала страницы из паспорта у меня.
Ирина: Это у тебя, а могла бы у подруги. Представляешь? Что бы ты ей тогда сказала? «Не раскладывай сумочки?»
Виктория: Не знаю даже. (смеются)
56:25 Порча имущества в школе. Уважение учителя и поддержка ребёнка.
Виктория: Такой ещё вопрос. Допустим, в школе ситуация. Ребёнок испортил школьное имущество или имущество другого ребёнка, он откровенно неправ. И он, может быть, чувствует свою вину. И вот в этот момент родителю как себя вести? В каком плане: допустим, разговор в школе с учителем, учительница ругается на ребёнка, и родитель стоит рядом. Родитель понимает, что ребёнок неправ, но в то же время он понимает, что...
Ирина (МидгасКаус): Как понять «испортил»? Смотря, какая ситуация.
Виктория: Я тут про то, что как поддержать ребёнка в этот момент, но при этом дать ему понять, что он неправ? Допустим, окно разбил.
Ирина (МидгасКаус): По какой причине?
Виктория: С кем-нибудь кинул что-нибудь. Может, специально, может, случайно, но вот это произошло.
Ирина (МидгасКаус): Спросить: «По какой причине ты это сделал?» Нужно выяснять у него причину.
Виктория: Он скажет: «Случайно».
Ирина (МидгасКаус): «А почему ты это кидал?»
Ирина (МидгасКаус): А как именно ругает учитель?
Виктория: Как может ругать учитель? Учителя могут ругать. Это даже может быть не голосом. Например, говорить: «Вот всегда ты так! Постоянно от тебя одни неприятности!» И вот в этот момент родитель понимает, что его ребёнок не прав, он действительно там что-то испортил, что-то не так сделал. Вопрос: как родителю поддержать своего ребёнка, но в то же время не дать ему почувствовать, что он был прав.
Ирина (МидгасКаус): Поддержать ребёнка в чём?
Виктория: В той ситуации, в которой он испытывает давление со стороны учителя.
Ирина (МидгасКаус): Лучше выслушать учителя, его мнение. Поблагодарить учителя за то, что он высказал своё мнение ребёнку. Если он сказал «всегда от тебя одни неприятности», можно улыбнуться и произнести: «Я понимаю ваше раздражение и недоумение, но у каждого человека есть положительные и отрицательные стороны. Конечно же, мой ребёнок был неосторожен, или он это специально сделал (смотря какая ситуация), но все люди ошибаются. И я уверен (уверена), что мы разберёмся в этой ситуации, и я сделаю всё для того, чтобы он этого больше не повторял».
Во-первых, извиниться. Сказать учителю: «Я прошу извинения за то, что не научил своего ребёнка так себя не вести». И чтобы ребёнок это слышал, конечно. Это сразу же поднимет авторитет и учителя, и родителя. Потому что извинения – это признание своей ответственности. То есть ты извиняешься, потому что понимаешь, что здесь твоя ошибка. И потом, если учитель прямо так и сказал, что «от тебя одни неприятности», добавить: «Каждый человек уникален. Да, мой ребёнок доставил вам неприятность, но это не значит, что он не может делать хорошее. Мы постараемся сделать так, чтобы это больше не повторялось».
Нужно мягко сгладить эту ситуацию. А уже дома поговорить с ребёнком и спросить, что он думает по этому поводу, что он почувствовал, например, когда разбил окно, или ещё что-то. И что бы он мог сделать, чтобы исправить эту ситуацию сам.
Например: «Окно разбито. Теперь в классе будет холодно. Что нужно делать теперь с окном?» Он скажет: «Вставить, отремонтировать». – «Так, хорошо. А ты знаешь, сколько денег стоит купить окно, вызвать работника? Как ты думаешь, кто должен это оплатить, если ты его разбил?» К осознанности его взывать. Если он скажет «не знаю», скажите: «Я же не говорю, что ты знаешь, просто как ты думаешь? Как ты считаешь, если бы ты был на месте директора этой школы, что бы ты сказал самому себе?»
Виктория: Я чувствую, что это заставит ребёнка задуматься о том, что он сделал. И при этом он всё-таки почувствует поддержку, потому что родитель извинился, он, по сути, разделил свою ответственность с ребёнком.
Ирина (МидгасКаус): «Да, я не научила ребёнка вести себя по-другому. Я за это извиняюсь. Но мы постараемся вместе с ним это исправить». И, конечно же, предложить поучаствовать финансово в восстановлении этого имущества. Это ответственность за ребёнка.
Что значит «случайно»? Если он кидал предмет и не видел, куда он его кидал, или не осознавал, что окно разобьётся, это, опять же, зависит уже от возраста ребёнка и т.д. А то бывает и такое, что ребёнок бегал, а там стоял горшок с цветком, он бегал и задел.
(Ирина) Сейчас показывает, как тот бежит, руки в стороны, играется и задел этот горшок рукой. Горшок упал на пол, разбился, вся земля – по полу. Все на него смотрят, и он сам готов провалиться сквозь землю.
(МидгасКаус) Ребёнок понимает, что что-то испортил. Это обычное чувство вины. На самом деле, неприятная ситуация даже для взрослого. В этом случае его можно поддержать, сказать: «Вы же видите, что он не подошёл специально, не кинул этот горшок, чтобы кого-то разозлить. Он бегал, и вот это произошло».
Сказать: «Я прошу тебя быть осторожнее. Давай мы сейчас всё это уберём». Желательно, чтобы он взял веник и сам всё это убрал, чтобы вам за него это не делать. Как сможет, чтобы он поучаствовал в том, чтобы убрать следы своего беспорядка. Сказать: «Давай мы вместе уберём. Как ты это сделал? В следующий раз нужно быть осторожнее». А вот если он специально подошёл, схватил горшок и выкинул в окно, здесь уже другая история.
Виктория: Это точно. Везде надо разговаривать и выяснять причины.
1:04:52 Буллинг в школе. Способы поддержки ребёнка.
Ирина (МидгасКаус): Очень важно: сейчас также есть тема школьного психологического насилия. Есть даже такое выражение – «буллинг». Это когда ребёнка преследуют его одноклассники, и он подвергается моральному, а иногда и физическому давлению с их стороны. Как в этом случае помочь ребёнку?
Виктория: Как, Мид? Да, расскажи.
Ирина (МидгасКаус): Во-первых, проработать его уверенность в себе, растворить его блоки, обиды, работать над его чувством юмора, заготовить ответы, когда ему будут говорить какие-то обидные вещи, какие-то, как вы называете, колкости. Чтобы без обиды, но в то же время с юмором на них ответить, чтобы этот разговор не перерос в конфликт.
Например, если называют как-то, начинают оскорблять, переходить на личности, не обижаться, понимать, что все дети тоже разные по своему уровню духовного развития, по воспитанию, и поэтому все ведут себя по-разному. Сразу же в ребёнке воспитывать понимание, что он может сталкиваться с людьми, с которыми не согласен, и которые не согласны с ним. Все люди разные.
Например, его начинают обижать, оскорблять, обычно это бывает либо на тему внешнего вида, либо на тему умственных способностей, которые не такие, как у других детей, либо на тему его поведения. Если он понимает, что остался один, и никто не хочет с ним дружить, необходимо ему сказать, что он ценен сам по себе, вне зависимости, есть у него друзья или нет у него друзей. Что не нужно навязывать свою дружбу людям, которым с ним неинтересно. Что нужно быть самим собой, и всегда притянутся те, кто подходит по целям, по убеждениям, по вибрациям. Что скажешь?
Виктория: Да, это важная тема. И для ребёнка, я думаю, такой разговор будет значим. Но надо над уверенностью, конечно, поработать, помочь ему почувствовать себя более уверенно.
Ирина (МидгасКаус): Например, идёт мальчик. У него такая особенность, что торчат уши. И ему весь класс говорит: «У тебя уши торчат, как лопухи». Лопоухий, или ещё как-то его назовут – есть такое выражение – и будут над ним смеяться. Если он не уверен в себе, то будет этого стесняться, краснеть, и тем покажет другим детям, что он сам стесняется этой особенности, что не уверен в себе. А значит, те дети, у которых уже есть негативные блоки (в семье они их приобрели), те дети, у которых есть негативный настрой, будут иметь искушение самоутверждаться за его счёт, усиливать своё давление, манипуляции и переходы на личность.
1:08:49 МидгасКаус о принятии ребёнком себя.
Ирина (МидгасКаус): В этом случае говорим: «Как бы ни оценили твою внешность, всегда помни, что ты любим родителями, что ты любим Богом. А этого достаточно, чтобы быть счастливым. Не нужно искать любви у других детей. Им может её самим не хватать от родителей».
Виктория: Это вообще универсальный совет. Мне кажется, мысль, что ты любим Богом, и этого достаточно для счастья, надо понимать каждому человеку.
Ирина (МидгасКаус): Например, тебе скажут: «У тебя уши, как лопухи, развесил». Ответь: «А зато, когда учитель объясняет урок, ни один звук мимо моих ушей не пролетит. Всё пойдёт в мозг, и я стану очень умным».
Виктория: Да, смешно. То есть, если ребёнок не зацепится за это, в обиду не пойдёт, то дальше ситуация не будет развиваться?
Ирина (МидгасКаус): Да. Что они ему могут ответить? «Да, у меня такие уши. И, кстати, они мне очень нравятся. Ими можно уловить любой звук». И так про любую особенность тела можно придумать что-то с юмором. От чего другие дети, услышав, что ваш ребёнок принимает своё тело таким, какое оно есть, поймут, что им просто неинтересно дальше его дразнить.
Виктория: Да, не будет такой ответной реакции, за которую можно зацепиться.
Ирина (МидгасКаус): «Да, я такой. Да, имею право!» Например, говорят: «О, какая длинноногая цапля!» Ответить: «Да, длинноногая цапля. Цапля – очень красивая птица, мне она нравится. И за счёт своих длинных ног я быстро бегаю. Мне мои длинные ноги нравятся!»
(Ирина) Если так сказать, что бы ты почувствовала?
Виктория: Я бы больше так не говорила, не указывала бы другому человеку на этот недостаток. Я бы, наверное, задумалась, что «да, глянь, действительно она бегает быстро, и вообще...»
Ирина (МидгасКаус): Ты бы подумала, что она принимает свои ноги.
Ирина (МидгасКаус): Если бы ты даже хотела её задеть, поддеть, самоутвердиться, тебе было бы неинтересно.
Виктория: Неинтересно, да. Я бы поняла, что ей нравятся её ноги. Что я могу сделать? Я здесь бессильна.
Ирина: Итак, дорогие друзья, надеюсь, вам понравилась эта беседа. Правда, были интересные ответы, как бы он себя повёл в наших ситуациях.
Благодарю тебя, МидгасКаус, за ответы! Благодарю Викторию за вопросы. Благодарю вас, дорогие друзья, за просмотр этого видео. И до новых встреч!
Ирина Подзорова – контактёр с внеземными цивилизациями, с тонкоматериальными цивилизациями и с Духовным миром;
Виктория Тимашёва – мастер медитаций, сонастройки с Высшим Я, психолог, энергопрактик, проводник тонкоматериальных энергий проекта «Кассиопея»;
МидгасКаус – представитель планеты Эслер, биолог, психолог, микробиолог, специалист по инопланетным формам жизни.