Воспитание детей и себя. Разбор конфликта жены и мужа. Эмоциональный дневник
Воспитание детей начинается с воспитания себя. Первый признак того, что вам это удалось, — это способность сохранять эмоциональную стабильность в любых ситуациях.
Что такое стабильность? Это постоянный положительный настрой. Чтобы достичь такого состояния, необходимо работать над своими внутренними установками. Если вы замечаете, что реагируете на что-то негативно, это значит, что нужно найти и изменить установку, которая вызывает такую реакцию. Важно не пытаться изменить мир вокруг себя, а сосредоточиться на изменении своих собственных убеждений.
Например, жену раздражает, что муж не выполнил её просьбу помыть посуду. Что такое раздражение на мужа в ответ на его отказ помыть посуду?
Объект, истинно любящий себя, руководствуется не эго. Эго – это как раз отсутствие любви к себе, истинной любви к себе. Истинная любовь к себе заменяется эгоизмом в тех случаях, когда он не знает, что такое настоящая любовь.
Настоящая любовь имеет такое качество как безусловность. К себе любовь тоже должна быть безусловной. Например, если человек любит себя безусловно, то он и других будет любить безусловно, то есть, не требуя выполнения никаких условий.
Если человек что-то в себе не принимает или что-то в себе пытается переделать не просто ради достижения духовной цели, а именно с обидой, со злостью на себя, то это качество не меняется, просто усиливается и перерастает в эгоизм истинной любви к себе, непринятие себя.
Раздражение на мужа, его пренебрежение помыть посуду в форме любви, кроется не в муже, а в Душе того, кто испытывает раздражение. Какие формы? В форме того, что саму женщину, когда она была девочкой, так приучили родители, что если она не помоет посуду, то становится для них менее любимой. Чувствует себя отвергнутой. К чему это приводит?
Это приводит к тому, что родители её не принимают такой, какая она есть, по разным причинам. Они не учили её с любовью выполнять, а учили либо с позиции силы, либо чувства вины. Например, девочка хочет играть, не хочет мыть посуду. Мама не заставляет её силой: «Да, хорошо, иди, позанимайся своими делами. Я тебя прощаю». И моет посуду с таким видом, что делает такое одолжение для дочки. Дочь чувствует себя виноватой и грязной перед мамой, и это перерастает в чувство неуверенности.
Когда она выходит замуж, у неё уже сформировалась идея, что чистота в доме, на кухне важнее чувства любви и единения супругов, потому что в их семье это было важнее единения с родителями. Эта модель уже есть, но она не осознаёт её, она является установкой.
Она просит мужа помыть посуду. У женщины установка, что муж без уважительной, с точки зрения женщины, причины не должен пренебрегать её просьбой. Это отсутствие любви к ней. Он отказался это делать, забыл или проигнорировал, сказав: «У меня свои дела». У женщины нет чётких воспоминаний о жизни девочки в своей семье, но есть подсознательные чувства, что её не понимают. Поэтому не принимать, не любить, проявить раздражение в этот момент – это для неё норма. Эту модель она уже переносит на свои отношения.
Техника изменения негативной установки
Теперь я скажу, как сменить эту установку, чтобы не вызывала раздражения. Причину объяснить. Вы можете свой пример взять. Тот, кто испытывает раздражение: нужно сесть, закрыть глаза, опустить свой внутренний взгляд в своё духовное Сердце. Сосредоточиться на себе, вспомнить ситуацию, когда муж не помыл посуду и оставаться в этой ситуации наблюдателем, как вы по телевизору смотрите кино.
«Что я сейчас чувствую?»
«Раздражение».
«На что я раздражаюсь?»
«На то, что не помыл посуду».
«Какая цель у моего раздражения? Что я хочу этой эмоцией достичь?»
То есть я не хочу помыть посуду, я хочу, чтобы он её помыл.
Переходим к четвертому вопросу:
«Является мой муж свободной от меня личностью?»
Если возникают некоторые сложности, можете задать вопрос:
«Являюсь ли я свободной от мужа личностью?»
Здесь уже будет ответ однозначный, не так ли?
«Да, я являюсь свободной от него личностью. Я – отдельная личность, он – отдельная личность. Я несу ответственность за свои поступки, он несёт ответственность за свои. Мы, хоть и близкие друг другу люди, но мы разные и у каждого есть своя личность и свои интересы».
«Является ли мой муж свободной личностью?»
Если идет ответ: «Нет», - значит, спросите: «А являюсь ли я свободной от мужа?» Если придёт ответ: «Да, являешься», - значит, спросите:
«Если я являюсь свободной личностью, по какой причине муж, который тоже взрослый человек, потерял свою свободу?»
Потом вы придёте к выводу, что да, конечно, он свободен.
«Имеет ли право муж не выполнять мои просьбы как свободная личность? Имеет ли он право, как человек?»
Если придет ответ: «Не имеет», - себе аналогичный вопрос: «Имею ли право я не выполнять любые его просьбы, о которых он меня попросит?» Вы имеете право не выполнять просьбу мужа? Как вы считаете?
Такая техника у нас применяется для детей.
Если у вас дети на что-то эмоционально негативно реагируют, можете так же использовать эту технику, только доброжелательно, не оказывая давление. Просто спрашивая:
«Какую эмоцию ты сейчас испытываешь? Что ты сейчас чувствуешь, расскажи».
Очень важно научить их не стесняться своих чувств, тогда они не будут блоков себе создавать.
Ведение личного эмоционального дневника
Это можно связать с ведением эмоционального дневника. Это актуально и для детей, которые умеют писать. Главное условие – недоступность дневника даже для родителей. Сами научитесь и научите своих детей брать отдельную тетрадь, озаглавить её «Мой личный эмоциональный дневник». Его никто не должен открывать без вашего согласия: ни мама, ни папа, ни ребёнок, ни муж, ни жена. Это главное условие честности с собой.
Если вы увидите «Личный эмоциональный дневник» вашего ребёнка, вы не должны в него заглядывать, даже если вы будете считать, что вы ему об этом не скажете. То, что вы там прочитаете, может нечаянно проскользнуть в разговоре, и когда он узнает, что его личные тайны известны вам, он может вам вообще перестать доверять.
На Эслере называется предмет «Психология духовного развития». Как только вы испытали какую-то эмоцию: положительную или негативную, как только вы вышли из этой эмоции, до того состояния, что вспомнили. Эмоциональный дневник, лучше блокнот или телефон, там есть такие приложения, которые можно носить с собой, где вы будете хранить. Как только вы испытали какую-то эмоцию и вспомнили, что вам нужно это записать, вы обязательно его достаёте.
Если кажется, что на это нет времени, лучше несколько минут потратить. В «эмоциональном дневнике» пишете дату, примерное время, какую эмоцию и почему вы испытали. Пишите, например: «Сегодня 16 августа 2020 года. Сейчас 3 часа дня. Я очень зла на мужа за то, что он не купил мне мороженого, а сам выпил бутылку пива». Дальше пишешь почему: «Потому что я считаю…» - как тебе эмоция пришла. Ты можешь любыми выражениями написать. Поэтому он и должен быть личным.
Если ты будешь цензурировать свои высказывания, они уже не будут чистой эмоцией. Ты потом не распознаешь их. И тут же себе вопрос: «Почему?» Учитесь анализировать, почему возникла эмоция. Это очень важно. При анализе начинает всплывать, что она возникла без серьезных причин. «Почему я на него так зла? Потому что он только о себе помнит, о своем пиве, а о моем мороженом не помнит».
Далее вопрос: «Почему это заставляет меня испытывать раздражение? Потому что он должен был сначала обо мне позаботиться. А почему он должен обо мне позаботиться, а не о себе?» Вот такие вопросы. Писать в одну тетрадь примерно месяц. Обычный срок.
Через месяц выберите день, когда вы с утра встанете и всё это прочитаете. Вы прочитаете более отстраненно, как книгу. Увидите то, чего не видели в «эмоциональном дневнике». Многие эмоции в одинаковых ситуациях повторяются.
Это вам поможет выявить умственные установки, которые скрыты от вас. И вы увидите, что нужно менять себя, чтобы вас ничто не могло вывести из положительного, гармоничного состояния вашего пребывания в теле.
Таймкод: 29:25, #266 Управление эмоциями. Как избавиться от раздражения_ Эффективная техника по работе с установками.
МидгасКаус – представитель планеты Эслер, биолог, психолог и специалист по инопланетным цивилизациям.
МЕТОДИЧКА ДЛЯ ПРАКТИЧЕСКОЙ РАБОТЫ С НЕГАТИВНЫМИ БЛОКАМИ, НЕГАТИВНЫМИ УСТАНОВКАМИ И ДЛЯ ГАРМОНИЗАЦИИ ПРИРОДНЫХ ИНСТИНКТОВ
ОСУЖДЕНИЕ, ГНЕВ, РАЗДРАЖЕНИЕ. ТЕХНИКА САМОАНАЛИЗА В СТРЕССОВЫХ СИТУАЦИЯХ
Нашли ошибку в тексте? Помогите нам её исправить https://t.me/cassiope_ya
Блог в интернете https://blog.cassiopeia.center
✨Telegram-канал БЛОГ Кассиопея✨
Мы осуществляем свою созидательную деятельность на общественных началах, без какой-либо финансовой поддержки. Будем очень признательны, если Вы окажете нам финансовую помощь и поддержите волонтёров Блога https://pay.cloudtips.ru/p/4d223152
