Первый год супружества. Привычки и компромиссы в отношениях

Рассмотрим пример из жизни. Например, женщина влюбилась в мужчину. Она влюбилась в мужчину, и он к ней был внимателен, он был красив, он был ухожен, он был богат – все вот эти качества, которые в её идеале. Она чувствует, что это тот, кто ей нужен. И она нашла взаимность – он тоже в неё влюбился. И они вместе составили как бы пару.

Что такое пара? Пара – это уже не просто две отдельных личности, а они формируют как бы общее поле. Это поле называется «семья». И вне зависимости от того, оформлен брак или нет, есть их общая влюблённость, вот эта начальная стадия, форма Любви.

Есть разные типы Любви. Между супругами есть такая форма Любви, которая называется «супружеская Любовь». И вот влюбленность – это первая стадия супружеской Любви. Это больше как бы единство двух личностей, которые строят семью и рождают, воспитывают детей. А здесь проявление Любви невозможно без компромиссов и без некоторых уступок со своей стороны, которые многие называют жертвами. Вот даже есть такое мнение, что супружеская Любовь, она жертвенна. Чем она жертвенна? Тем, что ты уступаешь некоторые свои интересы и свои занятия, увлечения ради общего дела.

Итак, например, женщина влюбилась в мужчину, и он ответил взаимностью, они создали семью. И тут она начинает замечать, что не всё его поведение соответствует её идеалу. То есть положительные качества никуда не делись, но к ним добавились отрицательные. Например, у неё в семье было принято (её так воспитывали), чтобы каждый человек клал на место свои вещи. А он всё раскидывает, оставляет открытой зубную пасту, не смывает за собой в туалете, то есть ведёт себя так, что это нарушает её установки о правильном поведении. В период влюблённости это для неё были мелочи, она на них внимания не обращала. Но теперь уже этот период прошёл, потому что энергия влюбленности должна либо закончиться их расставанием, либо она должна перерасти уже в Любовь.

Когда люди начинают жить вместе – не просто встречаться, а жить, этот этап длится примерно год. То есть они начинают показывать друг другу свои привычки, своё поведение, которое было им присуще до знакомства. И дальше уже в сердце этой женщины возникает некая борьба: ей нравится этот человек своими качествами, она продолжает испытывать к нему Любовь, но в то же время её раздражают его привычки.

А дальше уже судьба этой семьи, этого соединения людей, зависит от того, как эта женщина себя поведёт – будет ли она работать с собой, со своим гневом, со своим непринятием. И будет ли не просто всё убирать за мужем, а мягко прививать ему своим примером любовь к чистоте и упорядоченности, просто показывая, что это элементарно удобнее, что это элементарно комфортно. Либо она будет жёстко переделывать супруга, критиковать и вступать с ним в ссоры, и уже в нём будет вызывать нарушение его идеалов о том, что женщина должна быть мягкой, нежной и покладистой. И тогда уже он со своими идеалами будет работать либо не работать. Вот от этого всего зависит эта семья.

Рассмотрим ещё такой пример, когда один человек работает над собой, а другой категорически не хочет меняться. Такое ведь тоже может быть. В этом случае тому, кто работает над собой, необходимо решить, готов ли он принять эту ситуацию такой, какая она есть, либо не готов, и действовать, исходя из своего решения. Заставить человека против его воли меняться всё равно невозможно, это необходимо признать. Тогда надо взять ответственность на себя за своё решение.

Так, если я решил дальше с ним жить, существовать, то я беру на себя ответственность за своё решение и уже не пытаюсь переделать супруга. Я же взял ответственность, что он будет таким, какой есть, и поменяется, только если сам этого захочет. А я ему уже больше это не предлагаю, пока он сам не попросит. Либо я понимаю, что не смогу принять такую ситуацию, честно это признаю, и тогда так же честно говорю ему о том, что нам необходимо разойтись в разные стороны и каждому строить такую реальность, которую желает.

Ведь бывают разные ситуации. Бывает просто в быту какое-то непонимание. Например, один соблюдает чистоту, другой не соблюдает, один любит готовить, другой не любит. То есть какие-то бытовые вещи. А бывают вещи, связанные с религией, с мировоззрением. Например, она говорит: «Будем ходить в церковь», – а он говорит: «Ты должна ходить в мечеть». Это разные ситуации, и принимать для себя неприемлемое и подавлять себя – это тоже неправильно, это уже нелюбовь к себе.

А переделывать другого человека без его желания – это нелюбовь к нему. И здесь необходимо честно себя спросить: «Готов ли я это принять или нет?» Если нет, то уходить. А если готов, то тогда взять на себя ответственность и дальше с этим жить.

Или другой пример: мужчина сошёлся с женщиной и видит, что она вообще не ухаживает за домом, не убирается, не готовит, то есть ей это совсем не интересно. Он ей высказывает, и в итоге она говорит: «Мне это не нужно. Ну, не нравится мне это дело». Он чётко понимает, что меняться она не хочет. Дальше ему нужно принять решение: либо он сам на себя берёт эти обязанности и ей больше ничего не предлагает, либо с ней расстаётся. Взять на себя такие обязанности – это всё равно определённый уровень его ответственности.

Как преодолеть другие разногласия супругов

Или, например, разногласия, когда появляются дети, вокруг воспитания детей. Кстати, когда я говорю про жертвенность супружеской Любви, это чаще всего связано с детьми. Например, мама сидит с маленьким ребёнком. У вас на Земле нет же биороботов, чтобы они выполняли такую домашнюю работу, даже несмотря на наличие детей. И бывает так, что эта мама что-то там не успела сделать, заснула, легла отдохнуть вместе с ребёнком. У неё усталость, так как ребёнок плакал, и она уснула вместе с ним и не успела, например, приготовить ужин, или вынести мусор, или ещё что-то сделать. Муж приходит с работы тоже уставший и начинает скандал, вместо того чтобы помочь жене приготовить что-то простое, что не требует сил.

Он говорит: «Ты обязана, ты моя жена, и, несмотря на ребёнка, ты должна мне оказать эти услуги за то, что я приношу зарплату». Это уже называется «нелюбовь». То есть он не вошёл в её положение, здесь нет жертвенности, здесь нет супружеской Любви. Он её просто воспринимает как наёмный персонал, которому он платит зарплату. Проще говоря, как прислугу, которая будет обслуживать его интересы. Но он не учитывает, что это его жена, его «половинка», которой может быть больно, которая может быть уставшей, которой может вообще быть не до ужина.

Если муж это учитывает, он молча пожертвует своим отдыхом (потому что она всё-таки смотрела и за его ребёнком тоже) и не только себе приготовит, но и ей тоже, позовёт её ласково к столу, обнимет и скажет: «Я всегда с тобой!»

54:55, #854 Как людям строить гармоничные отношения друг с другом? Советы инопланетного психолога.

МидгасКаус – представитель планеты Эслер, биолог, психолог, микробиолог, специалист по инопланетным формам жизни.

Декабрь, 2025 г.

СЕМЬЯ КАК ДУХОВНОЕ ЕДИНСТВО. ВЛЮБЛЁННОСТЬ И ЛЮБОВЬ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ. ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ДЕТЕЙ